近日，看到东南卫视里鲁豫对李安的一段关于“家人与尊重”的采访，很有感触。
这段话里，可以看到李安对家人关系的理解深度：“珍贵与脆弱并存”。并以其对“身份存在”的思考温情化解。


鲁豫问李安：“现阶段你最大的幸福感是什么？”
李安说：“我太太能够对我笑一下，我就放松一点，我就会感觉很幸福。我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就很自然地可以得到他们的尊敬。你每天还是要来赚他们的尊敬，你要达到一个标准。这个是让我不懈怠的一个原因。”


李安这席话，不知道打到了多少妻子的心，也打了多少中国已婚男人的自以为是，理所应当。







成为了别人的丈夫和妻子
只是一个开始
如果要被家人爱和尊敬
是需要不断的为这份爱和尊敬付出努力的


其实不光为人夫，为人妻，为人父母，，为人子女，为人职位都是这个道理。
当你开始拥有一个角色后，你需要做的是：每天努力，去证明你配的上这个身份，才能赚得家人的爱和尊敬，赚的世人的敬意。


国人最近发明了一个词：“丧偶式教育”，一针见血道出中国式家庭养育的“失位”问题，指出造成问题家庭的一个重要原因：家庭教育中父母一方的缺席，而在中国这种缺席大多来源于父亲。


妈：我鞋呢？
妈：我衣服呢？
妈：我钥匙呢？
妈：……
爸：我妈呢？


那么“爸爸去哪儿”了？


01


一种丈夫自认为自己在外彩旗飘飘，家里老婆哄好，蛮好！可是常在河边走，难免不湿鞋，一旦被老婆发现，又是道歉又是拿着孩子，这个免死金牌让妻子以“风雨同舟”收场。
最后的最后，当妻子以“一切为了孩子，忍吧，孩子是无辜的”的忍辱负重吃下这枚丈夫亲自煎下的苦药。


可是，这样的男人怎么可能再得到妻子的尊重，怎么可能堂堂正正的跟孩子说：爸爸是家里的山。让孩子以他为骄傲为标杆。熟悉吗？这几句国人家庭中熟悉的对话，不仅在说母子连心，同样在说母亲是中国家庭中孩子最主要的照顾者，也在说父亲在抚养孩子位置上的缺位！


02


还有一种男人，有一种迷之自恋。以为自己在哪儿，哪儿的风都应顺着他刮。


心理学家津巴在《雄性的衰落》里说这样的男人有一种天生的“应得感”。
就是有一部分男性仅仅因为自己是男性，就会感到一切应该为我所有，并且以为自己不用付出努力就可以享有这份特权。这种“应得感”来自父系社会中男性的外部社会功能大于女性的存在，带给了男性的集体自恋。


但是这样的自恋，在现代男女趋同的社会角色里，已成为一部分男人不能成为真正男人的诅咒。这些男性从小就在父母赋予的振兴家族的“太子”使命里，处处被庇护也处处被限制，他们长大后一边享受着“天将降大任”的荣誉，一边愤怒被这样的荣誉拖累！


而实际上他们从小习惯了照顾和重视，且没有能力摆脱冲破那份虚荣和自我的空洞。于是在其他关系里，工作、伴侣或者是在其他社会合作中，这样的男人已经重新定义了“依赖”这个词，就是一边被照顾，一边诅咒照顾；一边渴望存在，一边惧怕失败。于是，为了掩盖不作为的无能感，动不动就拿“太子”这枚沉重勋章痛说自己不能作为不能成为的无奈愤慨。


整日不是抱怨社会，就是对老婆孩子吆五喝六。


这样的“虚胖”的男人，怎么得到别人的尊重？


03


还有一种男人，他们有着稳定的工作还不错的收入，下班回家就瘫在沙发上拿着手机葛优瘫，听任妻子一边在厨房忙碌，一边照顾孩子。


妻子如果让其帮个忙，心不甘情不愿，觉得自己为这个家辛苦工作，回家理应休息休息，妻子理应懂事体谅。殊不知在家带孩子的妻子也是在妈妈的职位上马不停蹄的忙了一天，更有同样工作的妻子也希望回家吃上现成饭。


这些男人好像以为自己在外工作了，就完成了“一家之主”的职责，回家葛优躺理所当然，对妻子的付出毫无感激，对自己的懒惰自私毫无觉察、愧意。


这样的人，怎能得到家人的爱和尊重？






在“人在纽约”的节目中，记者街头采访了一对老夫妻，问：“爱情长久的秘诀是什么？”


老人说，“爱是一种脆弱的东西，它会慢慢消失，所以你每天都要重新创造爱，每天都要给你的伴侣一个新的爱你的理由。”


不管你的身份是什么，“德不配位”都不可能得到的爱和尊敬。


任何角色，不管是官员、明星、朋友、家人......爱和尊敬都要由自己去经营、维护、发展，而不是拥有这个角色后，就可以高枕无忧，万事大吉，就以为别人对你的爱永不衰落。
这个世界的真相是，根本就没有理所当然的付出，也没有理所当然的爱。如同李安和这对经历了人生考验的老夫妻说的那样。







我们的孩子没有必要天生就尊敬我们，唯命是从。
我们的父母亲也没有义务尊敬我们，无条件地付出。
我们的另一半，更是如此。


被民众抛弃的政客，粉丝也保不住的明星，离去的朋友，渐行渐远的家人.....
告诉我们：世界上没有哪种爱是应得的。
告诉我们：爱，很珍贵，也很脆弱，真心、用心的维护，方能赢得你爱的人敬与爱，也是爱最好的表达和存在。